Теорія ІМАГО або секрет сімейного благополуччя

• Харвілл Хендрікс і Хелен Хант, подружжя-психотерапевти, творці Imago Psychotherapy, є ефективним методом роботи з подружніми парами.

  Основні ідеї теорії імаго полягають у наступному:
  1. Партнер володіє якостями мого втраченого «Я» (якостями, які ми розвиваємо не заради батьків). Він (вона) доповнює мою особистість в єдине ціле.
  2. Партнер – це вдосконалена версія батьків.

Батьки – це значуща особистість, яка задовольняє потреби дитини від народження.

Дитина, в свою чергу, намагається виправдати очікування батьків. Задовольняючи очікування батьків, дитина виключає певну поведінку, потреби, емоції і вибирає наступні способи пристосування до батьків:
– Я повинен:
– Ніколи не гніватися…
– Нічого не хотіти…
– У всьому залежати від батьків…
– Ніколи не будь слабким…
– Не знати і не розуміти, що батьки роблять щось не так…

Далі у дитини формується компенсаторна поведінка:
– Відсутність прихильностей
– Ніколи не злиться
– Бракує сміливості
– Тільки без сексу
– Ну, смуток!
— Геть, тривога!

Дайте відповідь на два запитання:
1. Що вам потрібно було зробити, щоб задовольнити потреби батьків?
2. Ким ви повинні були бути і чому ви повинні були відповідати, щоб підтримувати з ними зв’язок?

Партнерські стосунки починаються з романтичного кохання.

Хімія кохання:
– Дофамін (дофамін) – це гормон задоволення, «винагороди», що виробляється під час позитивних переживань (секс, смачна їжа, приємні тілесні відчуття) і є основою почуття прихильності до партнера.
– Серотонін – гормон «гарного настрою», гормон щастя»
– Норадреналін (норадреналін) – один з найважливіших нейромедіаторів неспання, збудження

Феноменологія романтичного кохання:
– Феномен впізнавання. «Ми розмовляємо вже кілька годин, але я відчуваю, що знаю тебе все життя».
«Спілкуючись з вами, я став відчувати себе в мирі з собою»
– Феномен необхідності. «Я не можу жити без тебе»

Що таке ілюзія романтичного кохання?
Мій партнер буде нагадувати мені моїх батьків, але буде спілкуватися зі мною по-іншому.
2. Мій партнер володіє тим, що я втратила в дитинстві, а значить, це є і зараз.

На тлі романтичного кохання ми готові подарувати людині те, чого він не отримував у дитинстві. У надії отримати бажане партнери намагаються здаватися більш емоційно здоровими. Однак поступово запас сил актора виснажується і настає кінець романтичного кохання.

Коли закінчується романтичне кохання?
– Коли партнери беруть на себе будь-які чіткі зобов’язання один перед одним
– Період фантазій про виконання бажань закінчується і тепер потрібно відповідати конкретним очікуванням (свідомим і несвідомим).
Коли романтична любов закінчується, з’являється розчарування, і починається етап боротьби за владу: «Мені було досить добре з тобою, я маю право на нагороду за це!». На цьому етапі партнери або розлучаються, або починають жити в паралельних світах, і лише 5% подружніх пар починають працювати над відносинами.

ІМАГО складається з 5 елементів – А, Б, В, Д, Е
Запишіть позитивні і негативні риси характеру людей, які вас виховували.

А – негативні риси характеру людей, які мене виховали (мама, тато, бабуся і т.д.)
Б – позитивні риси характеру тих людей, які мене виховали

Пам’ятайте:
– риси характеру повинні тільки відновлювати ваші дитячі враження, тому не покладайтеся на свої дорослі враження про цих людей.
-Опишіть їхні риси простими прикметниками, такими як «добрий», «сердечний», «терплячий», «енергійний», «життєрадісний» тощо.C

– Закінчіть речення «У дитинстві я найбільше потребував, але ніколи не отримував… (або недостатньо отримано…)»
D – Хороші спогади з дитинства (запишіть кілька приємних подій зі свого дитинства)
– Спогади
– Емоції, переживання в цих спогадах
– Потреби, які там були задоволені (чому цей спогад був щасливим?)
Е-реакції – повторювані розчарування і засмучення, наприклад, батько, який часто відсутній вдома – іноді сердився, намагався йому догодити. Запишіть 2-3 способи засмучення і те, як ви реагували і поводилися в цих ситуаціях.

Отже, формула ІМАГО звучить так
: «Я часто шукаю і знаходжу людину, яка має риси А, щоб він опинився в Б і щоб я нарешті отримав С і відчув себе як в D. Іноді я не дозволяю собі отримати те, що мені потрібно, шляхом Е».
Е – це автоматичні реакції в поведінці партнера в дорослому віці.

Моє втрачене «Я» – перерахуйте позитивні якості людей, які виховували вас у дитинстві, і позитивні якості вашого партнера. Можливо, серед них є ті частини вас, які ви пригнічували в дитинстві, щоб пристосуватися до батьків.

Моє хибне «Я» – подумайте про риси характеру, які ви повинні були розвинути, щоб ваші батьки продовжували любити вас. Подумайте про те, що ви робите прямо зараз, щоб подобатися іншим. Наприклад, «Я намагаюся бути спокійним», або «Я ніколи не злюся», або «Я намагаюся робити все ідеально» тощо.

Моє відкинуте «Я» – запишіть негативні риси людей, які виховали вас і вашого партнера. Ваш партнер коли-небудь говорив вам, що у вас є ці риси характеру?

Трьома основними причинами боротьби за владу (подружніх конфліктів) є: 1. Поведінка наших партнерів турбує нас,
тому що активізує ті частини нашої особистості, які заборонені.
Психологічні рани дитинства знову починають турбувати нас, так як партнери не можуть їх залікувати. У них спостерігається «затримка розвитку» в цьому місці.
3. Партнери проектують свої недоліки один на одного.

На думку Харвілла Хендрікса, якщо ви неохоче робите те, що хоче ваш партнер, то ви повертаєте втрачену частину себе.

Якщо ви вимірюєте свій рівень потягу до партнера за шкалою від 0 до 10, скільки балів ви б поставили? Якщо 10, то це може бути хороший друг, коханець, не потрібно з ним заводити сім’ю, якщо менше 5, то і не потрібно, 7-8 балів ідеально підходять для шлюбу.

Бажаю вам сімейного благополуччя, любові і злагоди!

Практичне застосування теорії ІМАГО у сімейних стосунках

Теорія ІМАГО допомагає подружнім парам краще розуміти один одного, особливо в ситуаціях конфліктів або непорозумінь, коли кожен партнер відображає якості, які доповнюють іншого. Вона також корисна для батьків, які прагнуть створити безпечне і підтримуюче середовище для розвитку дитини, враховуючи її потреби у безпеці, автономії та самовираженні.

Типові труднощі включають індивідуальні відмінності у сприйнятті партнерських ролей та дитячих потреб, а також вплив минулого досвіду і якості взаємодії з батьками. Не всі пари можуть одразу ефективно застосовувати методи ІМАГО без допомоги спеціаліста, а діти можуть по-різному реагувати на межі та очікування.

Для глибшої роботи з теорією ІМАГО рекомендується звертатися до кваліфікованих психологів або психотерапевтів, які спеціалізуються на сімейних стосунках, щоб уникнути непорозумінь і поглибити взаєморозуміння.