«На голку дофаміну» або як ми «підсіли» на стосунки
Любов – це почуття, яке повинно приносити радість і щастя. Але багато хто думає, що страждання і душевний біль є ознакою справжньої любові і пристрасті. Ви мучитеся, всі ваші думки поглинаються ним, постійно стежите за сторінками партнера в соціальних мережах, перевіряєте його телефон, влаштовуєте істерики і сцени ревнощів. Ви пред’являєте претензії, звинувачуєте, скандалите, бурхливо сваритеся і миритеся.
Знайомий? Все це прийнято називати любов’ю, хоча це має мало спільного зі щастям і справжньою близькістю. Це справжня любовна залежність.
Любов близька до залежності, але це не так.
Любов – це баланс між отриманням і віддачею. Ми даруємо увагу, турботу, підтримку і отримуємо її натомість. Любов – це робота над стосунками та бажання зробити іншу людину щасливою, заснована на прийнятті та любові до себе.
Залежність – це хаотична пристрасть, постійне бажання взяти, постійний «голод» і маніпуляції. Це «кінематографічний псевдоромантизм».
Як виникає залежність?
Наприклад, дівчина познайомилася з хлопцем. Домовилися про зустріч. Дівчина багато думає про хлопця, ретельно готується до побачення, скасовує всі інші справи, відмовляється від інших планів, купує собі нову сукню. Все це і є енергія, яку він витрачає. Хлопець відчув, що дівчина “обпеклася” і почав відсторонюватися – сухо розмовляти по телефону, ігнорувати повідомлення в соцмережах. Але що діється в душі дівчини? Несвідомо вона намагається отримати компенсацію за витрачену енергію. Вона хоче такої ж уваги. І вона починає все частіше замислюватися про хлопця, моніторить його сторінки в соціальних мережах, пред’являє претензії, чекає від нього «повернення» її енергії. І таким чином він знову витрачає ще більше ресурсів! Відповідно, зростає потреба в компенсації. Дівчині здається, що вона не може жити без цих відносин. Увесь! Вона потрапила в пастку любовної залежності.
Які симптоми залежності?
- Постійний страх бути покинутим і невпевненість в любові партнера. Думка про розлуку викликає відчай. Ви часто питаєте: «Ти любиш мене?» або «Ти ніколи не покинеш мене?».
- Ідеалізуйте свого партнера. Ви вихваляєте Його чесноти і або ігноруєте Його недоліки, або перепрограмовуєте їх на чесноти (він грубий, але мужній, вона істерична, але така непередбачувана)
- Одержимий ідеєю кохання. Ви вважаєте, що немає нічого важливішого за це почуття. Вдень і вночі вам сняться романтика, пристрасть і відносини, схожі на ті, що описані у фільмах і книгах.
- Ви постійно ревнуєте і контролюєте свого партнера. Ви читаєте повідомлення на його телефоні, прагнете знати буквально кожну його думку.
- Вірте в «безумовну» любов. Ви вважаєте, що якщо людина любить, він завжди повинен вам догоджати, намагатися вгадати ваші думки.
- Постійно виправдовуйте свого партнера, незважаючи на його кричущу неповагу і нехтування вашими потребами.
- Ви відчуваєте постійне почуття провини за всі проблеми у ваших стосунках.
- Ваш партнер постійно критикує вас, звинувачує, на його думку, ви все робите неправильно. І замість того, щоб піти, ти намагаєшся «виправитися», переробити себе.
- Ви не бачите іншого способу отримати увагу і визнання оточуючих, крім як бути зі своїм партнером (без нього ви ніщо).
- Ви ображаєтеся на партнера за те, що він не цінує вашу турботу («через нього я…», «заради нього я…» – і часто ваш партнер цього не потребує і не просив вас про це).
- Постійно вимагати подяки за ваш «внесок у відносини», але не отримувати його «належним чином».
Список можна продовжувати нескінченно. Головне, що найпоширеніші емоції, які ви відчуваєте у стосунках, – це образа, провина та страх. Однак ви називаєте це великою любов’ю.
Причини залежності:
Дитячі травми. Неблагополучна сім’я формує ненормальний погляд на реальність. Людина, яка виросла в такому середовищі, не знаходить нічого дивного в токсичних і тривожних відносинах.
Звичка «тікати від реальності». Якщо ви шукаєте розраду у фантазіях, ви, швидше за все, повірите в ілюзію кохання, яка приховує залежність під маскою.
Низька самооцінка. Людина думає, що тільки у відносинах, поруч з іншими, є якась цінність.
Наслідки любовної залежності неприємні і навіть небезпечні.
Любовну залежність ще називають «дофаміновою любов’ю» – станом, спровокованим регулярним викидом гормону дофаміну у відповідь на певну людину. Це саме та любов, коли одну людину «зациклюють» і втягують в залежність від іншої.
Справа в тому, що психіка регулюється гормонами. Коли людину долає пристрасть, виділяється дофамін – той самий нейромедіатор, який робить «метеликів у животі». Цей гормон діє на наш мозок, як опіат – людина відчуває сильний захват і нереальні відчуття. Це все дуже приємні відчуття, тому їх хочеться відчувати знову і знову. Згодом мозок вчиться виділяти дофамін у відповідь на якусь поведінку. Так формуються всі залежності, але у випадку з любовною залежністю залежність виникає не до речовини ззовні, а до власного дофаміну.
Проблема в тому, що мозок швидко звикає до дофаміну і починає набагато менше на нього реагувати. Згодом організм виділяєбільшідози дофаміну, що призводить до розумового виснаження. Постійні емоційні гойдалки (від ейфорії до відчаю) забирають багато енергії, перетворюючи вас на «емоційну начинку». Його здоров’я страждає. У професійному плані у наркомана теж є проблеми, адже робота здається не такою важливою, як «любов», тому що вона не забезпечує такого викиду дофаміну. Ось так, перебуваючи в «дофаміновій інтоксикації» від іншої людини, замаскованої під любов, багато людей втрачають роки свого життя.
Отже, як боротися з любовною залежністю?
По-перше, визнайте проблему і вирішіть, що настав час щось змінити.
Не звинувачуйте себе. Те, що ви потрапили в пастку любовної залежності, не означає, що ви недостатньо хороші. Ось так склалося ваше життя. Ви не можете змінити минуле, але ви можете зробити майбутнє щасливим, вільним від залежності.
Розвивайте свою особистість. Дотримуйтесь своїх інтересів і ставте власні цілі, щоб підвищити самооцінку та побудувати внутрішні стовпи.
Навчіться приймати себе. Подбайте про себе: достатньо відпочивайте, правильно харчуйтеся, займайтеся спортом. Вимкніть голос внутрішнього критика, який принижує вас і каже, що ви не заслуговуєте на добре ставлення.
Проаналізуйте свої відчуття. Не пригнічуйте свої емоції. Спробуйте назвати їх і пам’ятайте про них. Навчіться висловлювати свій гнів, дайте собі «дозвіл» на вираження негативних емоцій.
Позбавтеся від ілюзій. Приймайте людей такими, якими вони є.
Позбавтеся від звички страждати. Пам’ятайте, що життя не обов’язково має бути пов’язане з боротьбою, драмою та хаосом. Навчіться радіти спокою і безтурботності.
Необхідно сформувати звичку виливати весь свій дофамін на себе, на власне життя, а не на іншу людину.
Чи можна впоратися з любовною залежністю самостійно?
Так, але краще звернутися за допомогою до психолога, адже великий ризик знову потрапити в ті ж відносини. Стан після закінчення таких відносин також може бути руйнівним для психіки. На самому початку буде «дофамінова ломка», як у наркомана, не вистачатиме ступеня емоцій. Головне в цьому процесі – розуміти, що з вами відбувається і не звертати на дорогу, де ви довірили своє «дофамінове щастя» іншій людині.
У яких стосунках ви живете?
Якщо вам знайома біль залежності, емоційні перепади від захоплення до відчаю, то ласкаво просимо до мене на консультацію. Разом ми знайдемо шляхи виходу з пастки любовної залежності!
Любовна залежність і її прояви у стосунках
Любовна залежність часто проявляється у постійному контролі партнера, ревнощах, перевірках телефонів і соціальних мереж, а також у циклах сварок і примирень. Такі поведінкові патерни можна спостерігати як у особистому житті, так і в робочих колективах, де емоційний зв’язок стає надмірно нав’язливим і деструктивним.
Типові складнощі включають плутанину між справжніми почуттями і залежністю, що призводить до емоційного вигорання, втрати самоповаги і погіршення психічного здоров’я. Різниця в особистісних рисах, рівні самооцінки і досвіді можуть впливати на те, наскільки людина схильна до такої залежності.
Якщо емоційні стосунки викликають сильний дискомфорт або порушують нормальне життя, рекомендується звернутися до психолога або психотерапевта для професійної підтримки і допомоги у відновленні здорових взаємин.